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| Mas o menos así era. :P |
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| Yo intentando poner atención a la película |
El otro día en el transporte vi a una señora con su bebé.
La madre le pregunta a su bebé:
- ¿Me quieres?
- Sí - contesta el bebé.
La madre continúa el interrogatorio y dice:
- ¿Mucho o poquito?
A lo que el bebé contesta con sabiduría y seguridad:
- Eeeee... dos. :)
P.D. Ya después la madre logró que el bebé le respondiera que "sí, mucho"; pero el "dos" es la mejor respuesta que haya oído jamás. : )
He aquí la segunda parte... o la continuación del post anterior.
Pongo el texto y luego echo mi choro ¿Va?
Si nuestra vulnerabilidad se enfrenta a burlas o desinterés, alguna parte tierna de nuestro ser se encoge y se retrae, y ahora nos la pensaríamos dos veces antes de compartir esa parte ne nosotros nuevamente. En mi episodio favorito de Alvin y las ardillas, Simón se enamora pero no tiene idea de como ganarse el corazón de la chica. David lo alienta diciéndole: "Sé tú mismo". En respuesta Simón le dice: "Ya intenté ser yo mismo". Cuando nuestro auténtico yo no funciona en el mundo, creamos un falso yo que nos permite sentirnos seguros y con aceptación-- pero siempre a un costo. Donald Whinnicot, un gran teórico psicoanalista, dice "Sólo el verdadero yo puede ser creativo y sólo el verdadero yo puede sentir realmente". Yo añadiría que sólo el verdadero yo puede sobrellevar el riesgo de la verdadera intimidad.Cada vez que decidimos compartir nuestro yo más íntimo, es como pararnos al borde de un precipicio. Frecuentemente es demasiado aterrador dar un paso adelante.
En mi trabajo como psicoterapista, he encontrado que tendemos a avergonzarnos de nuestras más únicas, apasionadas e icónicas características. Estos aspectos de nosotros amenazan nuestra seguridad; pero son el camino directo hacia el amor y, no por casualidad, hacia la grandeza personal. Cuando suprimimos estos controversiales dones, nos quedamos con una sensación de vacío y soledad.
Entonces, ¿Cómo nos liberamos de las ataduras del miedo y vergüenza inculcados sobre nuestros dones? La mejor --a veces la única--forma de salir de ello es a través de relacionarnos con otros.; relaciones que nos instruyan en la valía de nuestro yo más vulnerable.
De la gente que conoces, ¿Quién ve y aprecia tu verdadero ser?¿Quién no está demasiado asustado de tu pasión, o demasiado envidioso de tus dones?¿Quién tiene la generosidad de espíritu para animarte a que te expreses? Éstas persona son oro. Practica acercarte más con ellos, y devolver el aprecio. Ellos son, sin complicaciones, el camino de salida. Son lo que yo llamo relaciones de inspiración, y necesitamos construír estas relaciones en nuestra vida no-romántica antes de encontrarlos en en nuestras parejas románticas.
Entonces, según esto, la única, (o la mejor) forma de subsanar esa falta de amor propio es a través de otros, a través de relacionarte con gente que te permita ser tú mismo y no te limite en autoexpresarte. All you need is love, como dijeran los beatles.
Y por eso sigo sin mucha autoestima, no soy muy amiguero, de hecho suelo ser bastante huraño y antisocial. Pero tiene algo de sentido, suelo tener más confianza cuando tengo a alguien que siento que me aprecia.
So?... bueno, dado que el argumento me parece que tiene mucho sentido y como llevo muchos años intentando muchas cosas con infructuosos resultados, pues creo que intentaré esta solución. A buscar cuates. Aunque... la neta, me va a costar mucho trabajo. :/
P.D. Si alguien quiere leer el artículo original para no atenerse a mi traducción toda chafa, helo aquí: link
...Everyone's heard this self-help platitude: We need to love ourselves before we can love anyone else. This may sound wise, but it misses a great truth; if we want to experience true intimacy, we need to be taught to love aspects of ourselves--again and again--by the people around us.As much as we want to control our own destiny, the humbling truth is that sometimes the only way to learn self-love is by being loved-precisely in the places where we feel most unsure and most tender. When that happens, we feel freedom and relief-and permission to love in a deeper way. No amount of positive self-talk can replicate this experience. It is a gift of intimacy, not of will-power....By Ken Page. Psychology Today
¡EXACTO!Chihuahuas, hasta que alguien me da la razón.Yo siempre había pensado que me faltaba fuerza de voluntad o concentración mental y que por eso esta cosa de la autoestima no funcionaba en mí. Pero no, ahora... ¡ahora puedo echarle la culpa alguien más! :DNo, bueno...no realmente, esto no es de culpas, es de responsabilidades y la responsabilidad es mía.Pero pa qué entendamos de qué diablos estoy hablando déjenme traduzco el minitexto:
...Todo mundo ha escuchado la frase: "Necesitamos amarnos a nosoros mismos antes de poder amar a otros". Esto puede sonar muy sabio, pero se olvida de una gran verdad; si queremos experimentar verdadera intimidad, necesitamos se no enseñe a amar aspectos de nosotros mismos -una y otra y otra vez- de parte de la gente a nuestro alrededor.Por mucho que querramos controlar nuestro destino, lo cierto es que algunas veces la única forma de aprender el amor propio es siendo amado por aquello de lo que nos sentimos más inseguros y sensibles. Cuando eso pasa, nos sentimos libres y aliviados y nos permitimos amara de manera más plena. Ninguna cantidad de plática automotivacional puede replicar esa experiencia. Es un don de la intimidad, no de la voluntad...
Pues eso. No es una cosa de voluntad.Pero hay un solución a tal asunto, no es que no tenga remedio.Y la solución la pondré... en el próximo post. :D(Aunque si alguien quiere brincarse el suspenso puede buscar en la página esa de psychologytoday)
En cierto momento, hace unos meses, pensé:"Que no sea un sueño, ¡Que esto no sea un sueño! Por favor, que no me lo haya imaginado todo."Y es que parecía un sueño. Y como tal se desvaneció.
Lo inimaginable se volvió lo de siempre.No quería volver a este punto, pensé que nunca más volvería a caer aquí.
Gracias al formato mp3, aquello de comprar cd's de música quedó en el pasado; al menos para mí. Pero aunque ya sean cosa obsoleta uno los conserva, y fue así que un día redescubrí mi colección de discos compactos entonces, dada la ridiculez y eclecticismo de dicho material, he decidido exponer esta variedad pa' que me critiquen. Pero no seas muy duros conmigo, era joven e inocente cuando adquirí muchos de estos discos.
- Arjona: "Animal Nocturno" y "Si el norte fuera el sur" (Era bueno en aquellos tiempos... con sus rimas raras).
- Mecano: "Ana/José/Nacho" (Aún me gusta).
- Diego Verdaguer: "Inolvidable" (¬¬ este me lo gané por pura casualidad en una estación de radio... juro que no soy fan).
- Aranza: "Mirada de mujer" (Ok, lo compré solo por una canción... y me arrepiento).
- Pablo Milanés: "Vengo naciendo" (Ah, el buen Pablo Milanés... yolanda es la mejor canción del planeta).
- Pokémon: "The first movie" y "The movie 2000" (Uuuuuuuuuuh, cuando era yo todo un pokemaniaco).
- Fey: "Fey", "Tierna la noche" y "El color de los sueños" (O_O Ok, esto se merece una profunda explicación... bueno, digamos... era, yo, joven e inocente y era popero y me gustaba el diseño de sus discos y así... no lo vuelvo a hacer... :'( ...lo juro).
- Celine Dion: "One heart" (La clase de discos que compro por una sola canción... de repente me gustan 2 o 3, y ya, lo demás no suele valer la pena).
- Tiziano Ferro: "Ciento once" (Mismo caso que el de arriba... y juro que lo compré anntes de saber que el tipo era gay).
- Rosana: "Rosana" (¡Uuuuuy, esa no porque me llega!... me gusta este disquillo).
- La oreja de Van Gogh: "el viaje de copperpot" (¿Apoco me gustó la oreja de Van Gogh? No me acordaba. Bueno).
- Saint Seiya: "TV original soundtrack" (Es como ver un album de fotos viejitas: puros recuerdos y puras sensaciones melancólicas).
- "Exitos T.V. Las canciones originales de tus caricaturas favoritas" (Ok, fue la única forma de obtener las canciones de ciertos animes en su versión en español... vale la pena).
- Daft Punk: "Discovery" (Señoras y señores, el único disco en la historia que me gusta de principio a fin, y de fin a principio, y que aún me gusta, y me gustará).
De repente me siento como una extraña pieza de rompecabezas. Nunca encajo.No importa lo que haga nunca dejo de ser serio, nunca dejo de ser extraño, nunca dejo de estar alejado.Muy frecuentemente me inquieta y el resto de las veces me vale gorro. Hoy me inquieta.
Ésta es una historia de mi prehistoria. No significa que haya ocurrido antes de que aprendiera a escribir sino que ocurrió antes de la existencia de este blog(o antes de que yo escribiera cosas decentes aquí mismo). Además nunca fue de la mayor importancia y por eso no la había contado.Es también una historia terrible y macabra de un hecho insólito, algo ocurrido en mi oscuro pasado: la sola y única vez que un tipo que me pidió que anduviera con él. He aquí la deshonrosa historia.No me juzguen. :(Muy posiblemente recuerden a un psicólogo al que mucho odié (tales desventuras ya fueron contadas aquí hace algunos ayeres). Hace unos 5 o 6 años yo tomaba terapia con él, y consideré su trabajo todo un desastre para mi vida. Hizo muchas tonterías; una de tantas fue el haberme presentado a uno de sus pacientes y no puedo evitar pensar lo peligroso, antiético y de mal gusto que puede ser juntar a dos locos para que se hagan amigos.El psicólogo estaba interesado en que yo lo conociera, como amigo, que porque el tipo en cuestión era gay. Supongo que el plan era algo así como que el fuera "mi guía espiritual" o mi ejemplo a seguir... no sé, la verdad no sé qué babosada quería lograr.Accedí a conocerlo, finalmente. Le dí mi correo, nos quedamos de ver un día por ahí y platicamos. Para ser sincero, él no me pareció nada guapo, no era feo tal vez, pero nada que me interesara; sea como fuere en aquella primera ocasión me pareció suficientemente agradable para seguirle hablando. Hablamos de su trabajo, él era paramédico; de mi escuela, que yo estaba odiando; de sus estudios, terminando hasta la prepa y así. Llegamos al incómodo tema de la sexualidad y creo que él se sintió con el deber de darme explicaciones y a responder amablemente a las preguntas que yo quisiera hacerle, compartir su experiencia, digamos, por consejo del psicólogo aquel. Lo cual me parecía completamente innecesario existiendo ya el internet.Platicamos más frecuentemente por messenger, y nos reunimos algunas veces, 2 ó 3 veces, máximo. Recuerdo haber ido una ocasión a verlo jugar volleyball y alguna otra vez que fuimos a comer por ahí cerquita. No recuerdo gran cosa de las conversaciones que teníamos, eran realmente cosas muy triviales. Hasta que empezaron las invitaciones; el empezó a invitarme a fiestas porque decía que a mí me hacían falta para desinhibirme y sentirme libre y dejar de ser tan serio y cosa de esas, y no, nunca fui a ninguna fiesta. Luego prosiguió a invitarme a que lo visitara en su casa, sí, solo 'visitarlo'; supongo que habrá tenido otras intenciones, las cuales sí consideré, pero no me interesaron en lo más mínimo.Hasta que llegó el día en que me hizo la gran pregunta: -¿Quieres andar conmigo?. Me lo preguntó por messenger, unas horas después de que nos habíamos visto.Me lo escribió por el messenger y lo medité algunos segundos. Miré hacia la tele y había un documental sobre cisnes y sus vidas salvajes. Medité sobre si él me gustaba, sobre si podría gustarme con el tiempo, si me agradaba su forma de ser, si me parecía divertido, sobre si era una buena oportunidad para intentarlo, para probar, tal vez no se presentaran muchas oportunidades de éstas. Lo medité y respondí.-No - le dije.Después de eso se puso muy dramático y me inquirió hasta que le dí una razón para el no. Intenté al principio ser amable, y decir alguna cosa como "no estoy listo para tener una relación", pero no lo convencí y no me dejó en paz hasta que le dije que era porque él no me gustaba. Y sí, no me gustaba, además tampoco me pareció muy agradable. (Aquí entre nos, me gustó más un amigo suyo con quién jugaba volleyball)La incipiente amistad no prosperó mucho, y menos después de esto. Ya no nos volvimos a ver y por messenger ya no había conversaciones agradables. Lo único que supimos el uno sobre el otro después de eso fue a través del psicólogo, quién por supuesto estaba al tanto de toda la historia, y sabía de primera mano que pensamos los dos. He de mencionar que al final me pareció que el psicólogo tenía puestas sus esperanzas en que nosotros, sus dos pacientes, terminaramos de noviecitos. Afortunadamente nunca accedí a este y a otros experimentos que intentó llevar a cabo.Lo último que supe del tipo que me pretendió brevemente, fue que se intentó suicidar, que traía problemas con su familia, con el trabajo y etcétera, entonces el psicólogo me pidió que lo contactara porque a lo mejor yo lo podía ayudar un poco. Y le escribí un mail para ver cómo andaba, pero cuando me respondió no me pareció que necesitara apoyo, es más fingió que no pasaba nada y que cuándo nos veíamos. Nunca supe quién mintió si mi psicológo o él, sea como sea nunca volví a saber de este sujeto.Y la razón por la que cuento esto es porque hace unos días recibí un mensaje de facebook diciendo que me quería agregar a su amigos. -Sigue vivo - fue lo primero que pensé.Entonces rememorando todo esto, meditando algunos instantes, llegué a la conclusión de que -No, no lo quiero en facebook-.:DY ya. Ese es el cuento de hoy. Hasta la próxima.P.D. Desde es primera y única vez nadie más ha querido andar conmigo. ¿Será el karma?
Y la chamba se hizo, como se hizo la luz.Empecé buscando nuevos rumbos laborales en julio del año pasado. Ya quería abandonar mi odioso trabajo de fin de semana.Vi la vacante en internet y con unos requisitos que yo cumplía casi completamente y decidí entrarle. Debo decir que, para variar, no me sentía del mejor ánimo posible en aquella época y que tuve que hacer un esfuerzo mental intenso para creerme valioso y sentirme optimista. Pero hice el intento y me lancé a la primer entrevista con todas mis galas, que no son muchas.Hubo esa primera entrevista y luego una segunda, después una tercera y al final una cuarta. Sentí que ya solo me faltaba la prueba de traje de baño porque ya había hecho todas las pruebas y mostrado mis trabajos, no supe qué más podía faltar. Y me hacía ilusión ese trabajo, se veía interesante.Me dijeron que esperara.Esperé, y algunas semanas, o meses, me llegó un horripilante correo electrónico que anunciaba algo así: "gracias por participar, pero hemos decidido continuar el proceso de contratación con otros candidatos".Me destrozó.No fue precisamente de gran ayuda para mi debilitado optimismo, pero ya no me quedaba más que resignarme y continuar con la búsqueda.
Pasaron algunos días desde que ya había entrado a mi siguiente semestre, y de repente me llamaron, que si podía presentarme en recursos humanos para seguir con el proceso. O__OY sí, siguió el proceso, hice examen médico, me visitaron en mi casita, entregué copias y copias en muchos lugares y fui contratado; como becario.La mejor parte fue cuando descubrí lo que me iban a pagar. $___$ Fue más de lo que tenía previsto y considerando que solo voy 4 horas al día es realmente una maravilla.Entonces heme ahí desde el 27 de septiembre, trabajando y estudiando y recorriendo 100 km diarios para cumplir la ruta casa-trabajo-escuela-casa. Una salvajada que espero pronto se resuelva.
La verdad es que estoy muy contento con mi empleo, hago animaciones, ilustraciones e interactivos; justo las cosas que me gusta hacer. Es mucho más pesado, sobre todo por el trayecto pero es necesario resistir, ya no me puedo retractar.Y... pues ya... la verdad no tuvo nada de interesante... :P ... trataré de escribir una mejor historia para la próxima......saludos...
Bueno, cierto es que no fue tan contundente como parece. De hecho mi renuncia fue ligeramente amortiguada. Ofrecí a mi jefe la amable advertencia de:¡me largo!... en un mes.Eso sí, con carácter de irrevocable.Y es que algo me remordía la conciencia pensando en que me iba en plena época navideña,y siendo un negocio dedicado a vender, pues resulta un temporada delicada, además trabajé ahí 2 años y medio... 2 añotes y cacho... y me pagó la mitad de mi carrera... mis escapadas al cine... y cosillas varias no muy caras.Nunca pensé que duraría tanto en un empleo y menos en uno que frecuentemente me daba motivos para detestarlo... en fin.Trabajé, fiel a mi deber hasta el último minuto, el día 12 de diciembre del año pasado.¡¡¡Soy Libre!!!
Bueno... no... de hecho, no. Nada muy cercano a ser libre, pero ya tengo los domingos libres (que era el único día que trabajaba allí... antes trabajaba sábados también...pero, la escuela se interpuso gloriosamente).Ahora se preguntarán: "¿Qué hará este pobre muchacho para seguir pagándose su carrera?¿Pedirá limosna?¿Se dedicará a la prostitución?¿Venderá discos piratas?".Pues, no... sobreviviré con un nuevo trabajo... que ya tengo... desde casi 3 meses antes de renunciar a éste. :D¡¿Qué por qué no les había contado?!¡¡¡Pues porque con dos trabajos, escuela y viviendo extremadamente lejos no tenía ni tiempo para dormir!!!Pero la historia del nuevo trabajo, viene despuecito.Continuará...
